Présentation de notre court métrage
LES ASSURANCES CRIMSON
Londres, Angleterre
LA TRÈS GRANDE ENTREPRISE D'AMÉRIQUE
Dans les jours sombres de 1983, comme l'Angleterre dépérissait
dans le marasme d'une politique monétariste ruineuse,
les employés loyaux de la compagnie d'assurances Crimson,
firme familiale autrefois respectable que ces temps durs avaient fait déchoir,
subirent le joug d'une nouvelle direction d'entreprise opprimante.
C'est terrible. Vraiment terrible.
Ramez !
C'est fini, Evans. Vous êtes renvoyé.
Vous m'avez entendu. Dehors.
Tu as entendu ? Il a été viré.
Viré ?
Viré ? Allez, les gars. Fonçons sur eux.
Venez ! Venez !
Laissez-moi sortir de là !
Je veux voir mon avocat !
Tooley ! Viens.
Taisez-vous ! Silence !
Maintenant, les gars, dépêchons-nous.
Toi, toi et toi, prenez le contrôle des armes.
Toi, toi et toi, allez chercher le gréement.
- Et toi, va préparer le thé. - À vos ordres !
Là, là, Charles.
Désolé !
Allez, Tooley. Par ici !
Allez ! Levez l'ancre !
Ce fut ainsi que les assurances Crimson
se lancèrent dans la haute mer des finances internationales.
Allons, mon garçon. Ouvre l'œil. Dirige-nous !
- Une tasse de thé, mon cher ? - Hé, capitaine !
Regardez ! À tribord !
Il s'étendait là, devant eux : l'objet de leur convoitise.
La barre à droite toute !
Un quartier financier gonflé de multinationales, de conglomérats
et de banques marchandes, grosses et surgonflées.
D'accord, les gars, à vos postes de combat !
- Allez ! Dépêchez-vous ! - Dépêchez-vous !
D'accord. Ça suffit. Mettez-vous à l'abri.
Baissez-vous !
Baisse-toi.
La barre à droite, toute !
Feu !
Eric ! Mes bilans !
Ross ! Cherchez les extractions !
- Arrêtez-le ! - Eric !
- Merci ! - À l'assaut !
- Non, non ! Laissez-moi ! - D'accord, Kane.
Capturé !
On t'a eu !
Prenez ça.
Tenez. Classez ça.
Merde !
Ainsi, encouragés par ce premier succès,
les hommes désespérés et raisonnablement violents de la compagnie Crimson
luttèrent jusqu'à ce que...
Tout comme le soleil se couche lentement à l'ouest,
les résultats magnifiques de leur aventure intrépide
devinrent apparents.
Ces géants financiers autrefois respectables
étaient en ruines,
dépossédés de leurs biens,
leurs contrats réduits à néant.
En avant toute, M. Cohen !
Grimpent, grimpent les cotisations Grimpent, grimpent les cotisations
- Gratte le papier - fais les comptes
- Gratte le papier - Mais fais les comptes
Être un bon comptable, c'est divertissant
Quand dans des vagues de chiffres On vogue sur l'océan
On découvre et explore les paradis fiscaux
Et des bancs de la faillite, on évite les maux
Dans le monde des assurances On peut être très grand
Votre cotisation augmentera Deux fois par an
Tout cela est déductible On est des incorruptibles
Quand dans des vagues de chiffres On vogue sur l'océan
- On vogue - Ainsi, ils naviguèrent
vers les registres de l'histoire,
et une à une, les capitales financières du monde
s'écroulèrent sous le pouvoir de leur sens des affaires.
Ou il en aurait été ainsi
si certaines théories modernes concernant la forme du monde
ne s'étaient pas avérées désastreusement fausses.
Présentation de notre film
- Bonjour. - Bonjour.
- Quoi de neuf ? - Pas grand-chose.
- Frank demande ce qu'il y a de neuf. - Vraiment ?
Oui.
- Hé ! Howard s'est fait manger. - Vraiment ?
Ça fait réfléchir, hein ?
- Quel est le sens de tout ça ? - J'en ai aucune idée.
Pourquoi est-on là
À quoi ça rime tout ça
Dieu est-il vrai
Ou doit-on en douter
Eh bien, ce soir, on va débroussailler ça
Car ce soir, c'est Le Sens de la vie
Quel est le sens de cette absurdité
Est-ce la poule ou l'œuf Qui est venu en premier
Ne sommes-nous Que de simples jaunes d'œufs
Ou peut-être l'une des petites farces de Dieu
Eh bien, ça c'est le sens de la vie
La vie n'est-elle qu'un jeu
Dont nous établissons les règles
Tout en cherchant quelque chose à dire
Ou sommes-nous juste les spirales
D'un A.D.N. se reproduisant à tout jamais
À quoi rime la vie Quelle est notre destinée
Y a-t-il un paradis et un enfer
Se réincarne-t-on en vrai
L'humanité évolue-t-elle ou est-ce trop tard
Eh bien, ce soir, c'est Le Sens de la vie
Pour des millions de gens
Cette vie est une triste vallée de larmes
On est assis en rond sans rien à se raconter
Les scientifiques disent
Qu'on est juste les spirales
D'un A.D.N. se reproduisant à tout jamais
Alors Pourquoi est-on là
Et qu'y a-t-il
À redouter
Alors, ce soir, pour changer
Tout sera débroussaillé
Car c'est Le Sens de la vie
C'est Le Sens de la vie
PARTIE 1 LE MIRACLE DE LA NAISSANCE
Salles d'accouchement - Salle 1
Mille huit !
Ses contractions sont plus fréquentes.
Bien. Emmenez-la dans la salle où on fait peur aux fœtus.
Splendide.
C'est un peu vide, ici, aujourd'hui, non ?
- Oui. - Oui. Les appareils, mademoiselle.
- L'électroencéphalogramme et l'A.V.V. - Certainement, docteur.
Et la machine qui fait "ping".
Apportez les appareils les plus chers au cas où l'administrateur arriverait.
C'est ça. Amenez-la juste ici. Derrière moi.
- Parfait, parfait. - Splendide. C'est mieux.
- C'est beaucoup mieux. - Oui, c'est mieux comme ça.
Il manque encore quelque chose.
- La patiente. - La patiente. Oui.
- Où est la patiente ? La patiente ! - Vous avez vu la patiente ?
- Ah ! La voilà. - Amenez-la ici.
- Attention aux appareils ! - Désolé, docteur.
Venez par ici !
Sautez dessus.
- Bonjour. Ne vous inquiétez pas. - Vous serez bientôt guérie.
Laissez-nous faire. Vous ne vous rendrez compte de rien.
- Au revoir. - Au revoir.
- Le sérum. - Les injections.
- Je mets le tube dans la tête du bébé ? - Si je peux faire l'épisiotomie.
- D'accord. - Merci.
Les jambes en l'air.
Oh, entrez. Entrez tous. C'est ça. Splendide.
- Venez. - Venez. Dispersez-vous.
- Qui êtes-vous ? - Je suis le mari.
Désolé. On ne laisse entrer que les gens concernés.
- Qu'est-ce que je fais ? - Oui ?
- Qu'est-ce que je fais ? - Rien. Vous n'êtes pas qualifiée.
- Laissez-nous faire. - À quoi ça sert ?
C'est la machine qui fait "ping".
Vous voyez ? Ça veut dire que votre bébé est encore vivant.
Et c'est l'appareil le plus cher de tout l'hôpital.
Il coûte 750 000 livres.
Vous avez de la chance !
L'administrateur est là, docteur.
- Mettez tout en marche. - Bonjour, messieurs.
- Bonjour. Bonjour, messieurs. - Bonjour.
- Bonjour, M. Pycroft. - M. Pycroft.
Oh, très impressionnant. Très impressionnant.
- Que faites-vous, ce matin ? - C'est une naissance.
Ah ! Et qu'est-ce que c'est que ça ?
C'est quand on sort un nouveau bébé du ventre d'une dame.
C'est merveilleux, ce qu'on fait de nos jours.
Ah ! Je vois que vous avez la machine qui fait "ping".
C'est ma favorite. On la loue à la compagnie à laquelle on l'a vendue,
ainsi, c'est inclus dans le budget du mois, pas dans le compte capital.
Merci. On fait de notre mieux. Eh bien, continuez.
- La vulve se dilate, docteur. - Ah, oui, c'est la tête.
Oui, quatre centimètres, cinq, six centimètres.
- Les lumières ! - Amplifiez l'appareil du "ping".
- Masques ! - Succion !
Regardez tous attentivement.
Le voilà.
Et faites-lui peur.
Merci. Et les serviettes rêches !
Montrez-le à la mère. Ça suffit.
- Donnez-lui un sédatif. - Donnez un numéro à l'enfant.
Mesurez-le, vérifiez son groupe sanguin et isolez-le.
Bien, le spectacle est terminé.
C'est un garçon ou une fille ?
C'est un peu tôt pour commencer à lui imposer un rôle, non ?
Vous ressentirez peut-être parfois un état de dépression irrationnel,
la dépression postnatale, comme nous, docteurs, nous l'appelons.
Alors, voilà plein de petites pilules pour planer,
et vous pourrez vous documenter sur la naissance en rentrant chez vous.
C'est à votre disposition sur Bétamax, VHS et Super 8.
Le Miracle de la naissance.
PARTIE 2 LE TIERS-MONDE
Putain de bordel !
- Ramasse-le, veux-tu, Deidre ? - D'accord, maman.
- À qui le tour de prendre son thé ? - À moi !
Allez. Sors de là.
Vincent, Tessa, Valérie, Janine,
Martha, Andrew, Thomas, Walter, Pat, Linda,
Michael, Evadne, Alice, Dominique et Sasha, c'est l'heure de se coucher.
Ne discutez pas !
Laura, Alfred, Nigel, Annie, Simon et...
Attendez. J'ai quelque chose à dire à toute la famille.
Vite. Va chercher les autres, Gordon.
La fabrique est fermée. Il n'y a plus de travail.
On est sans ressources.
Venez, mes amours. Je n'ai pas d'autre option que de vous vendre
pour des expériences scientifiques.
Non, non, c'est ainsi, mes amours.
Blâmez l'église catholique.
Elle ne permet pas les trucs en caoutchouc.
Ils ont fait des choses merveilleuses.
Ils ont préservé le pouvoir et la majesté de l'Église de Rome,
la sainteté des sacrements, l'unité indivisible de la Trinité,
mais s'ils m'avaient laissé porter un truc en caoutchouc sur ma bite,
on serait pas dans le pétrin où on est maintenant.
Maman n'aurait pas pu porter un pessaire ?
Pas si on reste membres
de la religion à la croissance la plus rapide du monde.
- Il a raison. - Voyez-vous, nous croyons...
Laissez-moi l'exprimer ainsi.
Il y a des Juifs dans le monde
Il y a des bouddhistes
Des hindous et des mormons
Il y a ceux qui suivent Mahomet
Mais je n'ai jamais été l'un d'eux
Je suis catholique romain
Et je l'étais avant de naître
Ce qu'on dit sur les catholiques
C'est qu'ils vous prennent Dès que vous êtes tièdes
Vous n'avez pas besoin de faire 1m85
Vous n'avez pas besoin D'être très intelligent
Vous n'avez pas besoin d'être habillé
Vous êtes devenu catholique Dès que papa a joui
Parce que
Chaque spermatozoïde est sacré
Chaque spermatozoïde est superbe
Si un spermatozoïde est gaspillé
Dieu est très irrité
Chaque spermatozoïde est sacré
Chaque spermatozoïde est superbe
Si un spermatozoïde est gaspillé
Dieu est très irrité
Laissez les païens répandre les leurs
Sur le sol poussiéreux
Dieu les fera payer
Pour chaque spermatozoïde Qu'on ne pourra pas retrouver
Chaque spermatozoïde est désiré
Chaque spermatozoïde est bon
Chaque spermatozoïde est nécessaire
Dans votre quartier
Les hindous, les taoïstes et les mormons
Répandent les leurs en tous lieux
Mais Dieu aime ceux qui traitent
Leur semence un peu mieux
Chaque spermatozoïde est sacré
Chaque spermatozoïde est superbe
Si un spermatozoïde est gaspillé
Dieu est très irrité
Chaque spermatozoïde est sacré
Chaque spermatozoïde est bon
Chaque spermatozoïde est nécessaire
Dans votre quartier
Chaque spermatozoïde est utile
Chaque spermatozoïde est précieux
Dieu a besoin de la totalité d'entre eux
- Des miens - Des miens
Et des miens
Laissez les païens répandre les leurs
Sur les montagnes les collines et les plaines
Dieu les châtiera bien
Pour chaque spermatozoïde répandu en vain
MAISON DE REMISE PAPALE
Chaque spermatozoïde est sacré
Chaque spermatozoïde est bon
Chaque spermatozoïde est nécessaire
Dans votre quartier
Chaque spermatozoïde est sacré
Chaque spermatozoïde est superbe
Si un spermatozoïde est gaspillé
Dieu est
Très irrité
Alors vous comprenez mon problème, mes petits.
Je ne peux pas vous garder ici plus longtemps.
Plus fort !
Je ne peux pas vous garder ici plus longtemps !
Dieu nous a donné tant de bénédictions que je ne peux plus vous nourrir.
Tu ne peux pas te faire couper les couilles ?
Ce n'est pas aussi simple, Nigel. Dieu sait tout.
Il verrait une astuce aussi grossière. Ce qu'on se fait, on le Lui fait.
Tu pourrais les perdre dans un accident.
Non. Je sais que vous essayez de m'aider, mais ma décision est prise.
J'ai beaucoup réfléchi à la chose,
et vous devrez tous être soumis à des expériences scientifiques.
Ces putain de catholiques peuplent le putain de monde
de putain de gens qu'ils ne peuvent pas se permettre de putain de nourrir.
- On est quoi, nous ? - Protestants et fiers de l'être.
Pourquoi ils ont tant d'enfants ?
À chaque fois qu'ils ont un rapport sexuel, ils doivent avoir un bébé.
- C'est pareil pour nous, Harry. - Que veux-tu dire ?
Je veux dire qu'on a deux enfants,
et on a eu deux rapports sexuels.
Ce n'est pas la question. On peut en avoir aussi souvent qu'on veut.
- Vraiment ? - Oui. En plus,
parce qu'on ne croit pas à cette connerie papiste,
on peut prendre des précautions.
Que veux-tu dire, fermer la porte ?
Non. Comme on est membres de l'Église protestante réformée,
et qu'on a défié avec succès le pouvoir autocratique
de la papauté au milieu du XVIe siècle,
on peut porter ces petits engins en caoutchouc, pour prévenir les problèmes.
Que veux-tu dire ?
Si on a un rapport sexuel,
en mettant un préservatif sur mon petit copain,
je peux veiller à ce que tu ne sois pas fécondée.
C'est ça, d'être protestant.
Pour ça, c'est l'église pour moi. C'est l'église pour tous ceux
qui respectent l'individu et son droit
de prendre des décisions pour lui ou pour elle.
Quand Martin Luther a cloué sa protestation sur la porte de l'église en 1517,
il n'a peut-être pas réalisé la signification de ce qu'il faisait,
mais 400 ans plus tard, grâce à lui, ma chère,
je peux porter ce que je veux sur mon Popaul.
Le protestantisme ne s'arrête pas aux capotes de base. Oh, non !
- Il y a les capotes chatouilleuses. - Les quoi ?
Des chatouilleuses, des mambos noires, des côtes de crocodile.
Des étuis non seulement destinés à protéger,
mais également à améliorer et stimuler la copulation.
- Tu en as un ? - Si j'en ai un ? Eh bien, non,
mais je peux aller au coin de la rue quand je veux, entrer chez Harry
et tenir la tête bien droite en disant d'une voix forte et ferme :
"Harry, je veux que tu me vendes un préservatif.
"Aujourd'hui, un stimulateur français, parce que je suis protestant."
- Pourquoi ne le fais-tu pas ? - Mais eux, ils ne peuvent pas faire ça,
parce que leur église n'est jamais sortie du Moyen Âge
et de la domination épiscopale étrangère.
Mais malgré les tentatives des protestants
pour promouvoir l'idée du sexe pour le plaisir,
les enfants continuent de se multiplier en tous lieux.
PARTIE 2 CROISSANCE ET CONNAISSANCE
Le Sens de la vie.
Et ils virent les chameaux deux fois avant la troisième heure.
C'est ainsi que les Médianites allèrent jusqu'à Ram Gilead,
à Kadesh Bilgemath,
en passant par Shor Ethra Regalion,
jusqu'à la maison de Gash-Bil-Bethuel-Bazda,
celui qui apporta le pot de beurre à Balthazar
et le piquet de tente à la demeure de Rashomon,
et là, ils sacrifièrent les chèvres,
et ils en mirent tous les morceaux dans des petits pots.
C'est ici que la leçon prend fin.
Rendons gloire à Dieu.
- Ô Seigneur. - Ô Seigneur.
Oh, Tu es si grand.
Si absolument immense.
Bon sang, on est vraiment épatés, ici, je Te le dis.
Pardonne-nous, Seigneur, pour cette affreuse flagornerie.
Et cette flatterie éhontée.
Mais Tu es si fort,
et vraiment super.
Fantastique.
- Amen. - Amen.
On a surpris deux garçons en train de frotter de l'huile de lin
sur le cormoran de l'école.
Certains pensent que le cormoran ne joue pas un rôle important
dans la vie de l'école, mais je vous rappelle
qu'il nous a été donné par la ville de Sudbury
pour commémorer le jour de l'Empire, où nous essayons de nous rappeler
les noms de tous les citoyens de la région de Sudbury
qui ont noblement donné leur vie
pour que la Chine continue à être britannique.
Donc, à partir d'aujourd'hui, on ne touche plus au cormoran !
Oh, Jenkins,
apparemment, votre mère est morte ce matin.
Chapelain.
Ô Seigneur, je T'en prie, ne nous brûle pas
Ne grille pas tes fidèles
Ne nous mets pas sur le barbecue
Ne nous plonge pas dans un bouillon
Pas de braises, de fournaise ni d'ébullition
Pas de friture à la chinoise
Oh, je T'en prie, ne nous fais pas pocher
Et ne nous imprègne pas de graisse chaude
Ne nous cuisine pas en fricassée ou en rôti
Ne nous fais pas bouillir dans une cuve
Et je T'en prie, Seigneur N'envoie pas Tes fidèles
À la rôtisserie
Il arrive !
D'accord, calmez-vous, calmez-vous.
Avant que je commence la leçon, ceux d'entre vous
qui jouent dans le match de cet après-midi, mettez vos vêtements
sur les patères inférieures après déjeuner, avant ça, écrivez votre lettre à la maison
si vous ne vous faites pas couper les cheveux, à moins d'avoir un jeune frère
qui part en fin de semaine, invité par un autre enfant,
si c'est le cas, mettez sa note
dans la lettre après la coupe de cheveux
et assurez-vous qu'il mette les vêtements sur la patère pour vous.
- Maintenant... - Monsieur ?
Mon jeune frère part avec Dibble ce week-end.
Mais je ne me fais pas couper les cheveux, alors, dois-je mettre mes vêtements...
J'aimerais que vous m'écoutiez, Wymer. C'est très simple.
Sans coupe de cheveux,
ne déplacez pas les vêtements de votre frère.
Vous prendrez sa note avant déjeuner, après votre devoir de religion,
quand vous aurez écrit votre lettre à la maison, avant le repos,
déplacez vos propres vêtements sur la patère inférieure,
accueillez les visiteurs et dites à M. Viney que votre note est signée.
Maintenant, le sexe.
Le sexe, le sexe, le sexe. Où en étions-nous ?
Vous ai-je parlé du moment
où le pénis entre dans le vagin ?
- Non, monsieur. - Non, monsieur. Non, monsieur.
J'ai déjà fait les jeux préliminaires ?
- Oui, monsieur. - Puisqu'on sait tous ce que c'est,
vous pouvez sûrement me dire quel est le but des jeux préliminaires.
Biggs.
Je sais pas. Désolé, monsieur.
- Carter ? - Enlever ses vêtements, monsieur ?
Bien, et après ça ?
Oh ! Les mettre sur une patère inférieure, monsieur.
Le but des jeux préliminaires est de faire en sorte que le vagin se lubrifie,
pour que le pénis puisse y pénétrer plus facilement.
On peut ouvrir une fenêtre, monsieur, s'il vous plaît ?
Oui. Harris, voulez-vous l'ouvrir ? Et pour faire en sorte que le pénis
de l'homme soit en érection et se durcisse.
Maintenant, j'ai fait le suc vaginal, la semaine dernière ?
Vous n'écoutez pas, Wadsworth !
Vous regardez le foot, hein ?
Déplacez-vous là-bas. Je vous préviens.
Je peux décider de vous donner un examen, ce trimestre.
Monsieur !
Alors, écoutez.
Ai-je ou n'ai-je pas fait
le suc vaginal ?
Oui, monsieur.
Dites-moi deux façon de provoquer son écoulement, Watson.
En massant le clitoris, monsieur ?
Et le bon vieux baiser, mon garçon, hein ?
Pourquoi ne pas l'allumer par un bon baiser ?
Inutile de sauter sur le clitoris comme un taureau sur un toréador.
Embrassez-la, mon garçon.
- Sucer le mamelon, monsieur ? - Bien. Bien, Wymer.
- Caresser les cuisses, monsieur ? - Oui, oui.
- Je suppose, oui. - Mordre le cou.
Oui, bien. Mordiller le lobe de l'oreille,
masser les fesses et ainsi de suite.
Alors, nous avons toutes ces possibilités
avant de se ruer sur le clitoris, Watson.
Oui, monsieur. Désolé, monsieur.
Maintenant, toutes ces formes de stimulation
peuvent prendre place.
Bien sûr, votre langue vous renseignera au mieux
sur la progression de l'écoulement de ce suc.
Helen ? Maintenant, la pénétration et le coït,
c'est à dire, le rapport sexuel jusqu'à l'orgasme y compris.
Bonjour, ma chère. Levez-vous quand ma femme entre dans la classe, Carter.
- Désolé, monsieur. - J'espère que ça ne te fait rien.
J'ai dit aux Garfield qu'on dînerait avec eux, ce soir.
- Oui, je suppose qu'il le faut. - Qu'on y serait à 20 h.
Au moins, cela me donne une raison d'éviter la réunion du personnel.
Je sais que tu ne les aimes pas, mais je n'avais pas une autre excuse.
Je me sens juste...
Wymer ! C'est pour votre bien.
Auriez-vous l'obligeance de vous réveiller ?
Je n'ai pas l'intention de recommencer tout cela.
On va sauter les jeux préliminaires, si ça ne te fait rien, ma chère.
Non, bien sûr que non.
L'homme commence par pénétrer ou monter son épouse
d'une manière traditionnelle.
Le pénis est, comme vous pouvez l'observer, totalement en érection.
Comme ceci. Ah, c'est mieux ainsi.
Maintenant, Carter.
- Oui, monsieur ? - Qu'est-ce que c'est ?
- Un ocarina, monsieur. - Amenez-le ici.
L'homme commence à remuer énergiquement son pelvis,
faisant bouger son pénis de haut en bas, à l'intérieur du vagin.
Mettez-le sur la table, mon garçon.
Tandis que la femme augmente la stimulation qu'elle reçoit du pénis
en poussant vers l'avant.
Merci, ma chère. Maintenant, alors que l'excitation sexuelle augmente...
Pourquoi riez-vous, Biggs ?
Pour rien, monsieur.
Partagez donc cela avec nous.
De toute évidence, ça semble drôle.
Non, vraiment, monsieur.
Puisque c'est si drôle, vous serez choisi pour jouer dans l'équipe des juniors
contre les Champions, cet après-midi.
Oh, non, monsieur !
Allez, Buster !
Bien joué, bien joué.
PARTIE 3 ON SE BAT LES UNS CONTRE LES AUTRES
Le Sens de la vie.
Blackitt, Sturridge et Walters, prenez les gars sur le flanc gauche.
Hordern, Spadger et moi, on prendra le poste des armes.
Attendez. Vous n'y arriverez jamais.
- Laissez-nous venir avec vous. - Faites ce qu'on vous dit.
Bien capitaine. Capitaine ?
Si on ne se revoit pas, capitaine,
ça a été un vrai privilège de se battre à vos côtés.
C'est pas l'endroit rêvé pour faire un discours d'adieu, hein ?
Les gars et moi, on réalise ça, mais on se reverra peut-être pas...
- D'accord, Blackitt. Merci. - Non, un moment, capitaine.
Les gars et moi, on a fait une petite folie, capitaine.
On vous a apporté quelque chose.
Oh ! Eh bien, je... Je ne sais pas quoi dire.
C'est une attention charmante. Merci à tous.
Mais on devrait se mettre à l'abri.
On a quelque chose d'autre pour vous, monsieur.
Désolé, c'est une autre horloge, il y a eu un petit malentendu.
Walters a acheté un cadeau,
mais Spadger et moi avions déjà acheté l'autre.
C'est magnifique. Elles sont toutes les deux magnifiques.
Mettons-nous à l'abri. Je vous remercierai correctement plus tard.
Sturridge a ça.
Il n'était pas au courant, pour les autres cadeaux.
- C'est suisse. - C'est très gentil, Sturridge.
- Vous êtes très bon. - Il y a une carte, capitaine.
De notre part à tous. Désolé pour le sang, capitaine.
- Merci à tous. - Acclamons le capitaine Biggs !
- Hip, hip, hip. - Hourra !
Blackitt ! Blackitt !
Ça va aller, capitaine. Il y a encore autre chose.
- Spadger, donne-lui le chèque. - Oh, oui.
Ça va vraiment trop loin. Je ne le trouve pas.
Il doit être dans la tranchée numéro 4.
Par tous les saints, laissez tomber, mon vieux.
Vous n'auriez pas dû dire ça, capitaine.
- Vous lui avez fait de la peine. - T'inquiète pas pour moi, Spadge.
Les privilégiés sont tous les mêmes, un coup, ils vous disent merci,
- le coup suivant, ils vous insultent. - Ouais.
- Ne lui donnons pas le gâteau. - Je ne veux pas de gâteau.
Blackitt l'a fait spécialement pour vous, misérable.
Il a économisé ses rations pendant six semaines.
- Je ne voulais pas être ingrat. - Ça va aller...
Blackie ! Blackie !
Je n'ai jamais vu personne se concentrer autant sur un gâteau.
Il y a des nuits où il faisait si froid qu'on ne pouvait pas bouger,
mais il découpait les citrons, il mélangeait le sucre et les amandes.
Essayez donc un peu de faire fondre le beurre quand il fait moins 25.
Il y a de l'amour dans ce gâteau. L'amour de cet homme, son affection...
- Oh, mon Dieu ! - Misérable !
D'accord, on va manger le gâteau. Ils ont raison.
Il est bien trop bon pour qu'on ne le mange pas.
- Les assiettes et les couteaux. - Oui. Combien d'assiettes ?
Six.
- Il vaut mieux en apporter cinq. - Une nappe, capitaine ?
Oui, apportez la nappe.
Non, non, je vais chercher la nappe.
Vous devriez aller chercher la table basse, Hordern.
Et la petite lampe, capitaine ?
Et tant que vous y êtes, allez chercher un napperon.
Je vais en apporter deux, au cas où l'un des deux se froisserait.
Bien sûr, c'est pas rigolo, la guerre. Arrêtez ça.
C'est très bien de se moquer de l'armée,
mais quand on réfléchit au sens de la vie,
c'est une lutte entre différents points de vue sur la vie elle-même.
Sans la possibilité de défendre son propre point de vue,
contre des idéologies peut-être plus agressives,
les réactions posées et la modération pourraient disparaître.
C'est pour ça qu'on aura toujours tous besoin d'une armée.
Que Dieu me foudroie s'il en est autrement.
Ne restez pas là avec la bouche ouverte,
comme si vous n'aviez jamais vu la main de Dieu !
Aujourd'hui, on va marcher au pas sur la place.
À moins que l'un de vous ait mieux à faire, bien sûr.
Eh bien ?
L'un de vous préférerait-il faire autre chose
que de marcher au pas sur la place ?
Oui ! Atkinson.
Que préféreriez-vous faire, Atkinson ?
À dire vrai, je préférerais être chez moi avec ma femme et mes enfants.
Vraiment ?
- Oui, sergent. - Ça va. Allez-y.
Maintenant,
tous les autres sont satisfaits de mon petit plan
de marcher au pas sur la place ?
- Sergent ? - Oui ?
- Je voudrais aller lire mon livre. - Alors, allez lire votre livre.
Maintenant !
Tous les autres sont contents de se joindre
à mon petit projet de marcher au pas
sur la place ?
Sergent ?
Oui, Wyclif, qu'y a-t-il ?
J'apprends le piano.
Vous apprenez le piano ?
- Oui, sergent. - Et je suppose
que vous voulez aller y travailler, hein ?
Marcher au pas sur la place, ce n'est pas assez bien pour vous ?
- Eh bien... - Ça va ! Allez-y !
Et le reste d'entre vous ?
Vous préféreriez être au cinéma, je suppose.
Ça va ! Allez-y !
Putain d'armée. Je ne sais pas ce qu'on va devenir.
Bien. Le sergent va marcher au pas sur la place.
Gauche, droite, gauche.
La démocratie et l'humanitarisme sont les caractéristiques de l'armée britannique.
- Foutaises ! - Chut !
Et l'ont fait triompher dans les lieux lointains de l'Empire.
1ère guerre des Zoulous 1879
Quels que soient l'endroit ou l'heure du combat,
c'est l'autorité et le flegme des officiers
qui ont fait de l'armée britannique ce qu'elle est.
Excusez-moi.
- Bonjour, Ainsworth. - Bonjour, Pakenham.
- Vous avez bien dormi ? - Pas mal. Ils m'ont piqué à mort.
Il doit y avoir un trou dans la moustiquaire.
Oui, ce sont de petits sauvages, n'est-ce pas ?
- Excusez-moi, capitaine. - Oui, Chadwick ?
Perkins s'est fait gravement piquer, cette nuit.
- Eh bien, nous aussi. - Le docteur devrait l'examiner.
- Eh bien, allez le chercher. - À vos ordres, capitaine.
Je dois y aller. Vous venez, Pakenham ?
Oui, je suppose.
Viens, mon garçon.
Bonjour, Perkins.
- Bonjour, capitaine. - Quel est le problème ?
J'ai été piqué, capitaine. Toute la nuit.
- Toute la jambe est partie, hein ? - Oui.
Comment vous sentez-vous ?
- Ça pique un peu. - C'est normal, hein ?
Vous avez vraiment été bien piqué.
Oui. C'est extraordinaire, hein ?
- Vous savez comment c'est arrivé ? - Non. C'est un mystère pour moi.
Je viens de me réveiller avec une chaussette de trop.
Un trou dans la moustiquaire ?
On a envoyé chercher le docteur.
- Est-ce vraiment nécessaire ? - Mieux vaut prévenir que guérir.
- Oui. Seigneur, regardez-moi ça. - Dieu du ciel ! C'est énorme.
- Vous croyez qu'il va revenir ? - Pour en avoir plus ?
Vous avez raison, il vaut mieux recoudre ça.
- Oui. - Bonjour, docteur !
Bonjour. Je suis venu aussi vite que possible. Un problème ?
Oui. Durant la nuit, ce vieux Perkins s'est fait manger la jambe.
Ah, oui. Vous avez fait la guerre ?
- Oui. - Maux de tête ? Selles normales ?
Eh bien, on va regarder votre jambe.
Oui. Oui, oui.
Il n'y a pas à s'inquiéter.
Oh, tant mieux.
On voit ça pas mal par ici. Probablement un virus.
Restez au chaud, reposez-vous, et si vous jouez au foot,
essayez d'utiliser l'autre jambe.
- D'accord. - Ça ira bien dans un ou deux jours.
Merci de m'avoir rassuré.
Je suis là pour ça.
Je peux vous rassurer pour d'autres problèmes ?
Non, ça va.
Splendide. Je dois partir.
Alors, elle va repousser, n'est-ce pas ?
Je ferais bien de vous dire la vérité.
J'ai bien peur que ce ne soit pas un virus.
Voyez-vous, pour nous, docteurs, un virus est très, très petit,
si petit qu'il n'aurait pas pu manger toute la jambe.
Ce dont il s'agit,
et ce n'est qu'une hypothèse érudite,
c'est une forme de vie à cellules multiples,
énorme, avec des raies, des dents acérées, faisant plus de 3 mètres de long,
et du genre felis Horribilis.
Ce que nous, docteurs, appelons en fait un tigre.
Un tigre ?
Un tigre en Afrique ?
Un tigre en Afrique !
- Il a dû s'échapper d'un zoo. - Cela me semble improbable.
Capitaine ! Capitaine !
Les Zoulous battent en retraite.
Oh, splendide.
Il y a beaucoup de blessés. La division C est décimée.
- Trente morts dans la section F. - Oui, je vois.
150 hommes en tout, capitaine.
Splendide.
Il y a beaucoup d'hommes
gravement blessés dans l'enceinte.
Oui, sergent, le fait est que j'ai un problème.
L'un des officiers a perdu une jambe.
- Oh, non, capitaine ! - J'en ai bien peur.
- Probablement un tigre. - En Afrique ?
Le docteur dit qu'on peut la recoudre si on la retrouve vite.
- Oui, je vais organiser une chasse. - Ce n'est pas vraiment le moment.
- Une chasse d'exploration. - Ah ! C'est une meilleure idée.
Désolé pour ce désordre.
On va essayer de nettoyer tout ça avant que vous rentriez.
- On leur a donné une leçon, hein ? - Oui.
On a une chasse d'exploration. Laissez ça tranquille.
Toute cette tuerie, ce bain de sang, c'est amusant, hein ?
Oui, très.
- Bonjour, capitaine. - Sale blessure que vous avez là.
Merci beaucoup, capitaine.
Allons-y, soldat. On a une chasse d'exploration.
C'est mieux que de rester à la maison, non ?
À la maison, si vous tuez quelqu'un, ils vous arrêtent.
Ici, ils vous donnent un fusil et vous montrent ce qu'il faut faire.
J'ai tué 15 de ces lascars. Chez nous, ils me pendraient.
Ici, ils me donnent une putain de médaille.
- Désolé, capitaine. - Merci, sergent.
Regardez !
Mon Dieu ! C'est énorme !
Ne tirez pas. On n'est pas un tigre.
On était juste...
Pourquoi êtes-vous déguisés en tigre ?
Pourquoi ?
N'est-ce pas une charmante journée ?
- Répondez à la question. - Oh, on était juste...
En fait, on est habillés comme ça parce que...
Oh, non, c'est pas ça.
On l'a fait pour rire. On était de bonne humeur.
- C'est aussi simple que ça. - C'est tout.
En fait, les services secrets nous ont envoyés en mission.
Il y a un chef ashanti tsariste...
Non, non.
On fait ça pour une publicité.
Ah, c'est ça. Laissez tomber les Russes.
On fait une publicité pour le café Le Tigre.
"Le café Le Tigre est bon à revendre. Les tigres le préfèrent à la viande."
- Maintenant, écoutez... - D'accord, d'accord.
On est habillés en tigre parce qu'on a une tante qui l'a fait en 1839.
- C'est le 50e anniversaire. - Non. On fait ça pour un pari.
- Dieu nous a dit de le faire. - On est complètement fous.
On est des patients d'un institut psychiatrique du Bengale,
on s'est échappés en faisant cette peau avec des boîtes de céréales.
- Peu importe ! - Quoi ?
Peu importe pourquoi ils sont déguisés en tigre. Ils ont ma jambe ?
Très judicieux ! Alors ?
- En fait... - Oui ?
On voulait s'entraîner en tant que taxidermistes.
Se mettre dans la peau de l'animal pour ressentir son point de vue.
Silence !
On vous demande juste si vous avez la jambe de cet homme.
- Une jambe de bois ? - Non, une jambe en chair et en os.
Il était endormi, quelqu'un est venu et l'a enlevée.
Sans le réveiller ?
- Oui. - Je ne vous crois pas.
On a trouvé la peau de tigre dans un magasin de vélos du Caire.
Le propriétaire voulait qu'on l'amène à Dar Es-Salaam.
Fermez-la !
Avez-vous sa jambe, oui ou non ?
- Oui. Non, non, non. - Non, non.
- Pourquoi avez-vous dit oui ? - J'ai pas dit oui.
Je ne vous parle pas, à vous.
Bien. Fouillez dans le fourré.
Allez ! On a l'air du genre à se faufiler
dans un camp la nuit, à voler dans la tente d'un gars,
à l'anesthésier, à le bâillonner, à amputer sa jambe
et à s'enfuir avec ?
Fouillez dans le fourré.
Oh, une jambe ! Vous cherchez une jambe !
Je crois qu'il y en a une là, quelque part.
Quelqu'un a dû l'abandonner là, sachant que vous la cherchiez.
On a trébuché dessus.
Ils doivent être loin, maintenant.
Et c'est nous qu'on va blâmer.
Bonsoir et bienvenue au Milieu du film.
LE MILIEU DU FILM
Bonsoir, et bienvenue au Milieu du film,
le moment où on vous invite, vous, le public,
à vous joindre à nous, les réalisateurs, pour "Trouvez le poisson".
On va vous montrer une scène d'un autre film
et vous demander de deviner où est le poisson.
Mais si vous pensez le savoir, ne gardez pas ça pour vous.
Criez pour que tout le cinéma puisse vous entendre. Alors, voici "Trouvez le poisson".
Je me demande où est passé ce poisson.
Tu l'aimais tant.
Tu t'en occupais comme d'un fils.
Et il me suivait partout.
Est-il dans le placard ?
N'aimerais-tu pas le savoir ? C'était un charmant petit poisson.
Et il me suivait partout.
- Il est derrière le canapé ! - Où peut-il bien être ?
Avez-vous regardé dans les tiroirs du bureau ?
C'est le poisson le plus fuyant du monde.
Et il me suivait partout.
Oh ! Petit, petit, petit, poisson.
Qui me suivait partout.
- Regardez dans sa trompe ! - Oui ! Il est dans son pantalon !
- C'était fantastique ! - Superbe ! Oui !
- La meilleure partie ! - Fantastique ! Vraiment génial !
Vraiment audacieux, oui !
Ils n'ont rien dit sur le sens de la vie, jusqu'à présent, hein ?
- Ils ont préparé le terrain pour ça. - Vraiment ?
Oui, je pense qu'ils vont aborder ça maintenant.
Personnellement, je crois qu'ils ne vont rien dire du tout sur le sens de la vie.
- Ils doivent dire quelque chose. - Ils sont obligés.
Oui.
- Comment sera la prochaine partie ? - Sous-titrée, je suppose.
Sur l'étape suivante de la vie ? Oh, oui. Nous y voici.
L'âge mûr.
J'aurais pu le deviner.
- C'est mieux. Merci. - Je t'en prie.
C'était brumeux, avant ça.
- C'est bien. - Hé ! Comment allez-vous ?
Oh, très bien.
Quelle nourriture aimez-vous ?
- On aime les ananas. - Oui, on adore les ananas.
N'importe quoi avec des ananas dedans, c'est super, pour nous.
- Et la salle du cachot ? - Oh, ça me paraît parfait.
Absolument. C'est de la vraie nourriture hawaïenne,
servie dans l'atmosphère d'un vrai cachot anglais.
C'est merveilleux, n'est-ce pas ?
Je prends une petite Kodak. Oh, merci. Merci beaucoup.
Bonsoir. Désirez-vous un petit sujet de discussion ?
Oh, ce serait merveilleux.
Le spécial du jour, ce sont les minorités.
Ça a l'air très intéressant.
- C'est quoi, cette conversation ? - C'est le football.
Vous pouvez parler du match des Steelers contre les Bears de samedi,
ou vous pouvez évoquer les grands matchs du championnat du monde.
- Non, non, non. - C'est quoi, celle-ci ?
- Ah, c'est la philosophie. - C'est un sport ?
Ah, non, c'est plus exactement une tentative
de construire une hypothèse valable pour expliquer le sens de la vie.
- Quoi donc ? - Qu'est-ce qu'il a dit ?
Ça a l'air merveilleux.
Voudrais-tu parler du sens de la vie, chérie ?
Bien sûr. Pourquoi pas ?
- De la philosophie pour deux ? - C'est ça.
- Chambre ? - 259.
- Oui. Est-ce qu'on...
- Je vous aide à démarrer ? - Ce serait gentil à vous.
D'accord ! Bien, voyons.
Vous êtes-vous jamais demandé pourquoi vous étiez là ?
Eh bien, on était à Miami l'an dernier, en Californie, avant ça...
Non, non. Je veux dire, pourquoi on est sur cette planète.
Non.
Bien ! Voudriez-vous parfois savoir quel est le sens de tout ça ?
Non.
Parfait ! Eh bien,
à travers l'histoire, il y a eu certains hommes et certaines femmes
qui ont essayé de trouver une réponse à ces mystères de l'existence.
- Splendide ! - On les appelle des "philosophes".
- Oh ! - Et c'est de ça qu'il s'agit.
- Voilà ! - Oh, c'est chouette.
On dirait que vous avez compris de quoi il retourne,
alors, je vais vous donner ces cartes de conversation.
Elles vous expliqueront la méthode philosophique
et vous donneront les noms de célèbres philosophes.
- Voilà. Alors, bonne conversation. - Oh, merci beaucoup.
- Il est mignon. - Oui, très compréhensif.
Je ne savais pas que Schopenhauer était un philosophe.
Oh, oui. C'est celui dont le nom commence par un S.
Comme Nietzsche.
Nietzsche commence par un S ?
Il y a un s dans Nietzsche.
Oh, oui, c'est vrai.
Tous les philosophes ont un s dans leur nom ?
Oui. Je crois que la plupart en ont un.
Oh. Ça veut dire que Selina Jones est une philosophe ?
Oui ! C'est vrai ! Ça se pourrait bien.
Elle chante sur le sens de la vie.
C'est vrai, mais je ne crois pas qu'elle écrive ses propres chansons.
Non. Peut-être que Schopenhauer écrit ses paroles.
Non. C'est Burt Bacharach qui les écrit.
Y a pas de s dans Burt Bacharach.
Ni dans Hal David.
Qui c'est, Hal David ?
Il écrit les paroles. Burt compose juste les airs.
Mais maintenant, il est marié avec Carole Bayer Sager.
Garçon ? Cette conversation n'est pas très bonne.
Désolé, monsieur. On en a une qui n'est pas sur le menu.
C'est une spécialité de la maison,
la greffe d'organes.
La greffe d'organes ? Qu'est-ce que c'est que ça ?
Le Sens de la vie, partie 5. Les Greffes d'organes.
Ne t'inquiète pas, ma chère. J'y vais.
- Oui ? - Bonjour. On peut avoir votre foie ?
- Quoi ? - Votre foie.
C'est un grand organe glandulaire qui est dans votre abdomen.
Vous savez, c'est rouge-brun, comme...
Oui, je sais ce que c'est, mais je m'en sers.
Allons, monsieur. Ne vous moquez pas de nous.
Voilà !
- Et ça, qu'est-ce que c'est ? - Une carte de donneur de foie.
- Doit-on vous en dire davantage ? - Non.
Je ne peux pas le donner maintenant. Ça dit : "En cas de mort."
Mon Dieu !
Personne n'a jamais survécu à notre ablation du foie.
Allongez-vous là. Ça ne prendra même pas une minute.
- Que se passe-t-il ? - Il donne son foie, madame.
C'est parce qu'il a pris l'une de ces stupides cartes ?
- C'est exact, madame. - C'est typique de sa part.
Il va à la bibliothèque, il voit des pancartes
et il rentre à la maison plein de bonnes intentions.
Il donne son sang, il se prête à des recherches sur le rhume.
Qu'est-ce que vous faites de tous ces foies ?
Ils sont tous destinés à sauver des vies, madame.
C'est ce qu'il disait toujours.
"C'est pour le bien du pays", disait-il.
Vous croyez que c'est pour le bien du pays ?
Je n'en sais rien, madame. On fait juste notre boulot !
Vous n'êtes pas docteurs, alors ?
Dieu du ciel, non.
Maman, papa, je m'en vais, maintenant.
- Je vous verrai à 19 h ? - D'accord, fiston.
Prends soin de toi.
Désirez-vous une tasse de thé ?
Ce serait très gentil. Merci.
Merci beaucoup, madame.
Elle a mis du temps à le proposer.
Réalisez-vous
qu'il doit être mort, comme le dit la carte,
avant de donner son foie ?
Je le lui ai dit, mais il ne m'écoute jamais, ce bêta.
Je me demandais...
Ce que vous envisagiez de faire après ça.
Allez-vous rester seule ?
Ou y a-t-il autre chose
à l'horizon ?
Je suis trop vieille pour ces choses-là. Ce n'est plus de mon âge.
Pas du tout. Vous êtes une femme très séduisante.
Je n'envisage vraiment pas de me remarier.
- C'est sûr ? - C'est sûr.
- Alors, on peut avoir votre foie ? - Non, j'aurais bien trop peur.
D'accord.
J'ai une idée.
Écoutez donc ça.
Quand la vie est trop dure, Mme Brown,
et que tout est compliqué,
quand les gens sont stupides, prétentieux ou givrés,
et que vous sentez
que vous n'en pouvez plus.
Rappelez-vous que vous êtes
Sur une planète qui se meut
Et qui tourne à 1 500 km/h
Elle pivote de 30 km par seconde À ce qu'on sait
Le soleil qui nous donne tant d'énergie
Le soleil et vous et moi Et toutes les étoiles qu'on voit
faisons du 1,5 millions de km par jour
Sur un axe en spirale à 65 000 km/h
Dans une galaxie Qu'on appelle La Voie lactée
Notre propre galaxie comprend 100 milliards d'étoiles
100 000 années-lumière d'un bout à l'autre
Avec un renflement au milieu De 16 000 années-lumière
Mais pour nous ça ne fait Que 3000 années-lumière de large
Nous sommes à 30 000 années-lumière Du centre de la galaxie
Nous tournons sur nous-mêmes Tous les 200 millions d'années
Et notre galaxie n'est qu'une Parmi des milliards
Dans cet univers incroyable en expansion
L'univers lui-même continue Constamment de s'étendre
Il va dans toutes les directions
Aussi vite qu'il le peut C'est la vitesse de la lumière
Vingt millions de km à la minute Y a pas plus vite
Alors, rappelez-vous Quand vous vous sentez faible et vulnérable
Combien votre naissance Est une coïncidence incroyable
Et priez pour qu'il y ait Une forme d'intelligence dans l'espace
Parce que sur Terre Y a vraiment rien qui vaille
On se sent bien insignifiant après ça, non ?
Oui. Oui.
Alors, on peut avoir votre foie ?
- D'accord. Vous m'avez convaincue. - Eric !
Ce qui nous amène une fois de plus à nous rendre compte
qu'il reste encore beaucoup de choses à posséder.
Le sixième point à notre programme, le Sens de la vie.
Harry, vous avez déjà réfléchi sur la question.
Mon équipe a travaillé là-dessus ces dernières semaines,
et nos résultats peuvent se résumer en deux concepts fondamentaux.
Premièrement : Les gens ne portent pas assez de chapeaux.
Deuxièmement : La matière est énergie.
Dans l'univers, il y a beaucoup de champs d'énergie
qu'on ne peut pas percevoir normalement.
Certaines énergies ont une source spirituelle,
qui agit sur l'âme d'une personne.
Néanmoins, cette âme n'existe pas ab initio,
comme l'enseigne l'Église chrétienne orthodoxe.
Son existence est révélée par un processus d'auto-observation guidée.
Cela n'arrive jamais, car l'homme peut détourner son attention
des questions spirituelles pour se concentrer sur des futilités.
Que disiez-vous sur les chapeaux ?
- Les gens n'en portent pas assez. - Vraiment ?
Oui. Les ventes de chapeaux ont augmenté, non pas pari passu...
Quand vous dites "assez", c'est assez par rapport à quoi ?
En ce qui concerne votre second point, quand vous dites
que les âmes ne se développent pas, car l'attention des gens se détourne...
Aviez-vous déjà remarqué ce bâtiment ?
- Quoi ? - Dieu du ciel !
Dieu du ciel !
La compagnie d'assurances Crimson !
Nous interrompons notre film pour nous excuser de l'attaque soudaine
de notre court métrage.
Heureusement, nous nous sommes préparés à cette éventualité
et nous prenons à présent des mesures pour y remédier.
Merci.
Le Sens de la vie, partie 6.
PARTIE 6 - L'AUTOMNE
Bonsoir, mesdames et messieurs.
Voici un petit numéro que j'ai présenté récemment dans les Caraïbes.
N'est-ce pas vraiment chouette D'avoir une quéquette
N'est-ce pas fantastique D'avoir une bite
C'est bien d'avoir la gaule C'est divin d'avoir un gland
Du plus petit zizi Au plus grand Popaul vivant
Applaudissons très fort votre cher zob Ou votre belle queue
Hourra pour votre Chapiteau merveilleux
Votre saucisse, l'amie de votre femme, Votre cyclope fabuleux
Vous pouvez l'orner de rubans Ou la mettre dans votre chaussette
Mais ne la sortez pas en public Ou on vous mettra en taule
Et ce ne sera vraiment pas drôle
Merci beaucoup.
Quelle petite chanson ingénieuse.
Vraiment pleine d'esprit.
- Splendide. - Merveilleux.
Oh, merde ! C'est M. Creosote !
Bonjour, comment allez-vous ?
- Mieux. - Mieux ?
Mieux vaut chercher un seau. Je vais vomir.
Gaston ? Un seau pour monsieur.
Voilà, monsieur.
- Merci, Gaston. - Je n'ai pas fini.
Oh, pardon ! Gaston ?
Mille excuses, monsieur.
Aujourd'hui, nous avons votre plat préféré : Le civet de lièvre.
Le lièvre est très grand, et la sauce est succulente,
avec des truffes, des anchois, du Grand Marnier, du bacon et de la crème.
- Merci, Gaston. - Il y en a encore.
Ah. Permettez-moi.
Un autre seau pour monsieur.
Et la femme de ménage.
Monsieur désire-t-il un apéritif,
ou préfère-t-il commander directement ?
Aujourd'hui, nous vous présentons en entrée... Excusez-moi.
Des moules marinières, du foie gras, du caviar,
des œufs Bénédictine, une tarte aux poireaux,
des cuisses de grenouille amandine, des œufs de caille Richard Shepherd.
Des œufs de caille sur un lit de purée de champignons.
C'est très délicat, succulent.
Je vais tout prendre.
C'est un très bon choix, monsieur. Comment vous le sert-on ?
Tout mélangé dans un seau ?
Oui. Avec les œufs au-dessus.
- Mais bien sûr. - Ne lésinez pas sur le pâté.
Je vous assure que,
même s'il est mélangé avec les autres mets,
on ne vous en donnera pas moins que la portion complète.
Et je veillerai personnellement à ce que vous ayez une double portion.
Quelque chose à boire, monsieur ?
Oui, je prendrai six bouteilles de Château Latour 45...
- 45. - ... et un double jéroboam de champagne.
Et les bières brunes habituelles ?
Oui. Non, attendez. Je crois que je ne pourrai boire que six caisses.
J'espère que monsieur n'a pas fait d'excès, hier soir.
Votre gueule !
Ah ! Le seau et la femme de ménage.
Vous n'avez pas aimé le repas ?
Non, le repas était excellent.
- Vous n'avez pas aimé le service ? - Nous n'avons pas à nous plaindre.
Il faut juste que nous partions. J'ai des règles très abondantes.
Et on a un train à prendre.
Oh ! Oui, bien sûr. On a un train à prendre,
et je ne veux pas inonder ma chaise de sang.
- Madame ? - On devrait peut-être y aller ?
Ah, très bien, monsieur. Merci beaucoup.
Enchanté de vous avoir vus, j'espère vous revoir bientôt.
Oh, mon Dieu. J'ai marché dans le seau de monsieur.
Un autre seau pour monsieur !
Et peut-être un tuyau d'arrosage.
Oh, Max. Vraiment !
Pour finir, un chocolat à la menthe.
Oh, monsieur, c'est un tout petit chocolat.
- Foutez le camp. Je suis repus. - Oh, monsieur.
C'est vraiment ultrafin.
Je ne peux plus rien manger. Je suis prêt à éclater.
- Foutez le camp. - Oh, monsieur ! Juste un seul.
- D'accord. Un seul. - Juste un seul, monsieur.
Bon appétit.
Merci, monsieur, voici votre chèque.
Le Sens de la vie, partie 6 B. Le Sens de la vie.
Tu sais, Maria, je me demande parfois
si on va découvrir quel est le sens de tout ça
en travaillant dans un endroit comme celui-ci.
J'ai travaillé dans des endroits bien pires, philosophiquement parlant.
- Vraiment, Maria ? - Oui.
J'ai travaillé à l'Académie Française, mais ça ne m'a pas du tout réussi.
J'ai aussi travaillé à la bibliothèque du Prado, à Madrid,
mais je n'en ai rien retiré.
Je pensais trouver une réponse à la bibliothèque du congrès,
mais pas du tout, encore moins à Oxford.
Je pensais pouvoir trouver des informations au British Museum.
J'y travaillais de 9 h à 18 h, j'ai lu tous les volumes,
mais je n'ai rien appris sur le mystère de la vie.
J'ai juste pris de l'âge, et ma vue a baissé.
Jusqu'à ce que je n'y voie plus, et que mon arthrite se gâte.
Alors, maintenant, je nettoie ici.
Mais je ne peux pas vraiment être triste
parce que, voyez-vous, je pense que la vie est un jeu.
Parfois on gagne, parfois on perd,
et même si je suis déprimée en ce moment,
au moins, je ne travaille pas pour des Juifs.
Je suis désolé.
J'ignorais complètement qu'une raciste travaillait ici.
Je m'excuse du fond du cœur.
Je veux dire...
Où allez-vous ? Non, je peux vous expliquer...
En ce qui me concerne...
Si vous voulez savoir ce que je pense, je vais vous montrer quelque chose.
- Venez avec moi. - Je vous disais que...
- Allô ? - Venez.
Allô ?
- Allô ! - Par ici.
Venez. N'ayez pas peur.
Faites attention aux marches, d'accord ?
Je crois que ça va m'aider à vous expliquer la chose.
Venez. Venez.
Par ici.
Venez. Venez.
Par ici.
Venez.
Par ici.
Restez près de moi, hein ?
On y est presque.
Vous voyez ça ?
C'est là que je suis né.
Vous savez, un jour,
ma mère m'a pris sur ses genoux et elle m'a dit :
"Gaston, mon fils,
"le monde est un endroit merveilleux.
"Tu dois t'y lancer et aimer ton prochain."
"Essaie de rendre les gens heureux et d'apporter la paix et la sérénité
"où que tu ailles."
Alors, je suis devenu serveur.
C'est pas vraiment une philosophie, je sais.
Eh bien, je vous emmerde.
Je peux vivre ma vie comme je l'entends.
Allez vous faire foutre.
Et ne me suivez pas !
Le Sens de la vie, partie 7. La Mort.
Cet homme va mourir.
Dans quelques minutes, il sera tué, car Arthur Jarrett est un criminel
en détention auquel on a permis de choisir la forme de sa propre exécution.
Le voilà !
Arthur Charles Herbert Runcie MacAdam Jarrett,
vous avez été jugé par 12 honnêtes personnes, et déclaré coupable
d'avoir commis un crime au premier degré en faisant
des plaisanteries sexuelles gratuites dans un film.
Les cendres redeviennent cendres, la poussière redevient poussière.
Ça ne va pas. Je ne peux plus continuer. Je ne vaux plus rien.
Je veux en finir !
Au revoir ! Au revoir !
Oh, mon Dieu !
Oh, non ! Je...
Qu'est-ce que je vais faire ? Je ne peux pas vivre sans lui !
- Maman ! - Maman, où es-tu ?
Papa ? Maman ?
Oui ?
C'est pour la haie ?
- Je suis vraiment désolé, mais... - Je suis la Faucheuse.
- Qui ça ? - La Faucheuse.
- Oui, je vois. - Je suis la mort.
On a des invités américains pour dîner, ce soir, et...
- Qui c'est, chéri ? - Mlle La Mort ou un truc comme ça.
Elle vient pour la moisson. On n'a pas besoin de ses services en ce moment.
Bonsoir. Ne la laisse pas attendre dehors, chéri. Invite-la à entrer.
- Ce n'est pas vraiment le moment. - Entrez. Venez.
Venez boire un verre. Entrez.
C'est l'une des petites paysannes du village.
Entrez, s'il vous plaît !
Voici Howard Katzenberg de Philadelphie.
Et sa femme, Debbie.
Bonsoir.
Et les Smyth de Portland, Jeremy et Fiona.
- Bonsoir. - C'est Mlle La Mort.
Sers quelque chose à boire à Mlle La Mort, chéri.
Mlle La Mort est faucheuse.
La Faucheuse.
Ce n'est guère étonnant, par un temps pareil !
Alors, vous fauchez toujours par ici, Mlle La Mort ?
Je suis la Faucheuse.
C'est tout ce qu'elle dit.
- Voilà votre boisson, Mlle La Mort. - Asseyez-vous, je vous en prie.
Nous parlions de quelques affreux problèmes menaçant le tiers...
Vous préférez du blanc ? Nous n'avons pas de bière.
Le Stilton est extrêmement bon.
Je ne suis pas de ce monde.
Dieu du ciel.
Je suis la mort.
Ça alors !
Nous parlions justement de la mort, il y a cinq minutes.
Oui, absolument. Voyez-vous, que la mort soit vraiment la fin,
comme le pense mon mari Howard, ou qu'elle soit...
On déteste toujours utiliser des mots comme âme ou esprit...
- Quels autres mots employer ? - Exactement.
Vous ne comprenez pas.
Ah, non. Bien sûr que non.
- Je vous dirai, Mlle Mort, que... - Vous ne...
J'aimerais dire au nom de tout le monde
à quel point cette expérience est unique.
- Bravo, bravo. - On est ravis
que vous soyez venue.
- Puis-je terminer, s'il vous plaît ? - Mlle La Mort.
Y a-t-il une vie après la mort ?
Chérie, attends une minute, s'il te plaît...
Vous ne voulez vraiment pas un verre de sherry ou...
- Angela, j'aimerais dire un mot. - Taisez-vous !
- Puis-je dire juste une chose ? - Silence ! Je suis venue pour vous.
Vous voulez dire, pour...
Vous emmener.
C'est le but de ma venue.
Je suis la mort.
Eh bien, ça assombrit la soirée, n'est-ce pas ?
Je ne vois pas ça ainsi, Geoff.
Je pense
que c'est une expérience éducative positive qui peut...
Fermez-la ! Fermez-la, l'Américain.
Vous, les Américains, vous parlez tout le temps.
Vous parlez constamment, vous dites :
"Je vais vous dire une chose" et "Je veux juste vous dire ça".
Vous êtes morts, maintenant, alors, fermez-la !
- Morts ? - Morts.
- Nous tous ? - Vous tous.
Vous surgissez ici sans être invitée, vous cassez des verres
et avec l'air de rien, vous nous dites qu'on est tous morts.
Je vous rappelle que vous êtes une invitée dans cette maison...
Taisez-vous ! Les Anglais ! Vous êtes si putain de prétentieux !
Vous n'avez pas de couilles, tous autant que vous êtes.
- Je peux vous poser une question ? - Quoi ?
Comment on a pu mourir tous en même temps ?
La mousse de saumon.
Chérie, tu n'as pas servi du saumon en boîte, au moins ?
Je suis terriblement gênée.
Le moment est venu.
Suivez-moi.
C'était juste un test. Désolé.
Suivez-moi. Maintenant.
Venez.
Le poissonnier m'avait promis qu'il aurait du saumon frais.
D'habitude, on peut vraiment compter sur lui.
- On peut prendre nos verres ? - Bonne idée.
Hé ! Je n'ai même pas mangé de mousse !
Vraiment, chéri, je suis terriblement gênée.
C'est vraiment gênant. Servir du saumon avec le botulisme
à un dîner, c'est la mort de la vie mondaine.
- On prend nos voitures ? - Pourquoi pas ?
- Bonne idée. - Oui, pourquoi pas ?
Contemplez le paradis.
- J'adore cet endroit, chérie. - Moi aussi, Marvin.
Bonjour. Bienvenue au paradis.
Excusez-moi. Pouvez-vous signer là, monsieur, s'il vous plaît ?
Merci. Il y a une table pour vous, dans le restaurant.
- Pour les dames. - Des chocolats à la menthe.
- Merci. - Joyeux Noël.
- Oh, c'est Noël, aujourd'hui ? - Bien sûr, madame.
Au paradis, c'est Noël chaque jour.
- Oh ! Vraiment ! - C'est charmant.
Bonsoir, mesdames et messieurs.
Je suis vraiment honoré d'être ici ce soir,
c'est un moment merveilleux, chaleureux
et émouvant pour nous tous.
Et j'aimerais chanter une chanson
pour vous tous.
C'est Noël au paradis Tous les enfants chantent
C'est Noël au paradis
Écoutez Les cloches de l'église sonnent aussi
C'est Noël au paradis
La neige tombe du ciel
Mais ici tout est douillet Et chacun
Porte une cravate Et s'est mis sur son trente et un
C'est Noël au paradis
Il y a de super films à la télé
La Mélodie du bonheur toutes les demi-heures
Et Les Dents de la mer 1, 2 et 3.
Il y a des cadeaux pour toute la famille
Des articles de toilette et des trains
Il y a des casques de Walkman Sony
Et des jeux vidéo du dernier cri
C'est Noël C'est Noël au paradis
Hip, hip, hip, hip, hourra
Chaque jour
C'est Noël, ici
C'est Noël C'est Noël au paradis
Hip, hip, hip, hip, hourra
Chaque jour, c'est...
Eh bien, c'est la fin du film. Maintenant, le sens de la vie.
LA FIN DU FILM
Merci, Brigitte.
Rien de spécial.
"Soyez gentils avec autrui. Évitez de manger gras.
"Lisez un bon livre de temps en temps. Faites un peu de marche
"et essayez de vivre en harmonie
"avec les gens de tous pays et de toutes croyances."
Et enfin, voici quelques images gratuites de pénis,
pour ennuyer la censure et tenter de provoquer une controverse,
ce qui est le seul moyen de pousser le public saturé de vidéos
à bouger ses putain de fesses et à retourner au foutu cinéma.
Un divertissement familial ? Mon cul. Ce qu'ils veulent, c'est des obscénités.
Des gens qui se tuent avec des scies à métaux à des fêtes de Tupperware,
des baby-sitters assassinées par des candidats homosexuels à la présidence,
des groupes d'autodéfense étranglant des poulets,
des factions armées de critiques de théâtre tuant des chèvres mutantes.
Où est le divertissement, dans tous ces films ? Eh bien, voilà.
Voici la musique du film. Bonsoir.
Les producteurs aimeraient remercier
tous les poissons qui ont participé à ce film.
Nous espérons que les autres poissons suivront l’exemple
de ceux qui ont participé au film
afin que, dans l’avenir,
les poissons du monde entier vivent ensemble dans l’harmonie
et la compréhension mutuelle, mettent de côté leurs différences,
cessent de se poursuivre et de se manger
et vivent pour un meilleur et plus brillant avenir pour eux-mêmes
et pour ceux qui les aiment.